很少有女性，像她一样，把大多女性气到七窍生烟。

包括我——20年的老记者，居然做不好表情管理了。

下文分为三部分，第一部分关于《再见爱人》女嘉宾麦麦，第二部分关于我自己的身边故事，第三部分结尾是3点感受。

你若没空，欢迎拖拉到想看的部分，咱们不见外地开始了。

麦麦是快男歌手李行亮的妻子，有两个孩子，全职太太，她的言行举止，像极了“绝望主妇”。

主要表现在：一，身在福中不知福。

在观众看来，她不用上班，但李行亮的钱和心，甚至身家性命，都在她手上。

李行亮挣钱全部上交，连歌曲版权都交给她，如果两人离婚，男方连歌都不能唱。麦麦反复提到自己十分节省，买猪肉要看几块钱，十年不入一回衣服，垃圾桶是拿油漆桶套个袋子，手机用到报废才换，等等。

实际上，李行亮收入不低，一家住着北京大平层，和麦麦父母同住，家里有保姆，家务和育儿都有帮手，女方主打一个没苦硬吃。

麦麦不断希望李行亮多关心她，但在节目中，观众看到的是，李行亮知冷知热，给足情绪价值，遇到问题解决问题，没有零花钱，借钱也给她制造浪漫送惊喜，简直是打着灯笼都找不到的“好男人”了。

二，社会化严重不足。

我敬佩全职主妇，她是整个家庭的CEO，是一项难度大、成本高还经常被忽略的工作，但全职主妇的大忌是：和社会割裂。

张泉灵老师问麦麦，如果没有了李行亮，你的生活会怎样？

麦麦自信回答：我的生活品质会有个质的飞跃，都不是这样（缓慢）上升，是像坐火箭一样（直线）上升。

那你的收入来源呢？她说，我也可以出去工作呀，每个月两三千就可以，完全没问题。

看来，她对生活在北京的薪资和消费水平，了解不多。

和社会脱离太彻底的人，很难把婚姻经营好——因为婚姻是最小的社会体，一个手握财政大权，但意识形态陈旧、管理模式落后的人，会让家庭处处掣肘。不要说抗风险能力，很可能，大部分风险都是她带来的。

三，价值感，安全感，配得感，统统为负数。

在家庭成员的重要排序中，麦麦将老公排在第一，孩子第二，接着是父母，自己放在最后。

她给自己的人设就是“自我牺牲无私奉献型全职太太”，并且自我洗脑，在李行亮那里强化。她会突然发脾气：“你看这个衣柜里都没几件我的衣服。”李行亮挪走衣服腾出空间，她又说：你挪了我也没那么多衣服可以放。

李行亮提出解决方案：嫌空间小就腾，嫌衣服少就买。

女性观众秒懂：重点不是衣柜，也不是衣服，是麦麦被压缩的失去的自我。

大家看到的，是她在索取和控制，永远委屈，但她甚至没有自己的经纬，她的象限都以另一个人为坐标轴。一个没有安全感的人，需要不断从他人身上确定自己的价值，她值得被爱，她值得尊重，她值得被关心……

在麦麦身上，在她的表达里，很多人看到了上一辈妈妈们的影子。

比如节目中，麦麦觉得嫁给李行亮这件事本身，就是一种牺牲。她着重强调的是，我年轻时很多人追，追我的人都挺有钱，我原本早就能过上富太太的生活，深圳至少几套房的那种，但“我没有选，我选了你”。

又比如她羡慕朋友的先生经常买礼物给太太，但李行亮给她买手机被她退掉，特意飞去上海买她爱吃的青团，被追究口味不对，浪费机票钱，于是李行亮也不懂了：“她不要，我不买；我不买，她不高兴；我买，她不要”。

但麦麦依然委屈。

坦白说，我的妈妈在人生的某一阶段，也曾经一肚子委屈：她不仅上班赚钱，而且勤劳节俭，为家庭倾力奉献，转而向我抱怨我爸的“百无一用”。

我试着告诉妈妈：她对我爸爸的评价，其实不太公平。

虽然我爸不像她一样，外表高能量，但不代表他对家庭贡献少。

我说：妈，来算一下，咱们家从我出生到现在，最大的财富积累来自哪三个方面。

首先是我爸单位分的房子，不但解决了家庭住房问题，而且带来日后可观的升值空间；第二个，来自我爷爷奶奶他们这代老干部的遗产继承；第三个，就是我爸的工资，其实始终比你高。

用财务数据做论证，让我妈反思了，软件定制开发费用并且，她接受了。

我觉得这是一个很大的进步，并不是所有人都能有这方面的觉悟。

算经济账，并不是在抹掉我妈对家庭的付出和贡献，而是我想帮她抹掉心里泛滥的委屈，人一旦用牺牲和委屈浇筑起自己的道德围墙，牢牢困住的只有自己而已。

就像麦麦在节目中说，如果没有李行亮，她的生活品质会直线上升——其他嘉宾都是笑而不语的。

张泉灵老师节目之外补充说到，如果你的另一半消失了，你的生活质量到底是变好还是变坏，这个问题其实在问婚姻当中你的另一半有什么样的价值。比如他提供功能性价值，他做家务，他带孩子？他提供情绪的价值，他让你觉得幸福，觉得有安全感，然后他提供经济的价值，谁在挣钱？谁在养家？谁在维持一个家的经济的正常运转？

不要说婚姻是一笔血本无归的坏账烂账，算不清的糊涂账，我觉得每一位在婚姻中的男女，都可以从功能性价值，情绪价值，和经济价值这三个方面，来算算账，再谈委屈。

还有一件事，挺让我触动。

我某位女朋友，中年恋爱，很是珍视。朋友们虽然都不看好，但也心照不宣地本着成年人有边界感的社交准则，不干涉、不劝导、只祝福。

最近某个晚上，她突然打电话给我，说：筱懿，我分手了。

她说在麦麦身上看到了前男友的影子，他像是给自己写了一个终身孤胆英雄的剧本，永远苦大仇深，永远相信天将降大任给他，拧巴着，焦灼着，僵持着。他，仿佛沉浸在“让自己不舒服，让身边人也别想舒服”的剧本里。

他就像麦麦一样，借用张泉灵老师的比喻，是身上仿佛有一层壳。“这层壳包在身上，他其实不太容易听进别人的话，他不太愿意放弃他那一层并不让他舒服的壳，他在不舒适里待得挺舒服的。”

你想对他好，温暖他，爱他，但就算强行把他拽到舒服的地方，他仍然不会自在。

筱懿，这种人不太值得我去爱，和这样的人在一起，包容他，非常挑战自己的原则和底线。以前我总是觉得，好像爱情当中，这都是考验。现在才明白，永远都不会有考过的一天，不如直接从这段关系中结业。

既然他执意要在不舒服里安顿自己，保持痛感，那就算了吧。自以为是爱，其实是劫的关系，早了早好。

我听完，长舒一口气。

她终于了解，爱情和婚姻中的选项，最正确的永远都是让自己感到开心的那个，而不是让自己看起来很有奉献精神，活得像个女神，无条件包容和自我感动。

我的朋友分手以后，下定决心修改自己的情感剧本，决不再给爱情“上价值”。

而我自己，也是在走出婚姻后，发现“创业”这件事是我正确的选择，彻底改变了我的人生剧本。

人一辈子为什么分成青年，中年和老年这样的跨度来衔接？或许因为“中年”是修改人生剧本的最好时机。包括香奈儿、林青霞、刘晓庆这样的名女人，也是“中年改命”。

只是这一步，没那么容易。人的顿悟，往往是在经历一个重大事件之后。

现在想想，如果和20岁相比，我除了DNA是一样的，简直像完全换了一个人。大到观念，小到喜好，连吃东西的口味，一切的一切，几乎都变了。

以上这些，给我三个启发。

第一，别在不经意间把自己活成“麦麦”。

如果你已经觉知自己的生活不幸福，要么改变，要么忍耐。一边吐槽着，一边痛苦着，一边继续着，是最没价值的，内耗自己，也外耗他人。

第二，不要试图拯救那种“以苦为乐，自产自销痛苦”的人。

女性往往出于善良天性，容易滋生拯救心理。

但我们需明白，有些人特别“享受痛苦”，在愤怒中感受到精神的升华，在劳累中体会到自己的重要，在拧巴中感触到灵魂的震颤。

所以，不要抱着自己的初始剧本不放，更不要去拯救没苦硬吃的人。生活是为了快乐，任何阶段都可以随时终止你所认为的痛苦。

第三，人，要学会算经济账。

如果麦麦能客观算账，还会觉得这场婚姻不划算吗？

就像我问，发生了什么具体的事情，让女友彻底放下沉湎其中5年的爱情？

于是，伊说道：他发小找我借35万。曾经，他发小找我存200万解决他的拉存款问题；找我代购奢侈品，还要上京东比价……而他，转述了这些要求，丝毫不觉得僭越。

呃，感情无法看清的时候，经济能让人清醒。

敬经济。

敬岁月。

敬智慧。

敬随时可以改写的人生剧本。

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